Черчень Александра " /> Черчень Александра " /> Черчень Александра " />
0
Корзина пуста
Войти | Регистрация

Добро пожаловать на Книгоман!

Или войдите через:


Новый покупатель?
Зарегистрироваться
Главная » 1. Колечко взбалмошной богини. Прыжок в неизвестность (эл. книга) » Отрывок из книги "Колечко взбалмошной богини. Прыжок в неизвестность"

Отрывок из книги "Колечко взбалмошной богини. Прыжок в неизвестность"

Исключительными правами на произведение «Колечко взбалмошной богини. Прыжок в неизвестность (#1)» обладает автор — Черчень Александра . Copyright © Черчень Александра

Глава 1: Вечер перемен

 

Я уныло оглядела постные лица вокруг и опустила взгляд в собственную тарелку, надеясь отыскать там хоть что-то более приятное взгляду. Или хотя бы что-то менее привычное, чем окружающие меня мрачные морды.

Это был обычный семейный ужин. С тем лишь отличием, что к нашему семейству присоединился мой новоявленный кавалер Валера. Нет, вы не подумайте, это была отнюдь не моя идея – привести домой парня. Тем более после полутора недель знакомства…

Просто у моего дорогого папочки бзик - каждого поклонника лично проверять на вшивость. Иначе встречаться с молодыми людьми мне не позволяют. Сохранить же статус «ур-р-ра, наконец-то у меня появился ухажер!» в тайне от моего родителя, увы, не получается. Доносчики, как это ни прискорбно, работают исправно.

Впрочем, после таких вот проверок я частенько остаюсь вообще без парня. И не потому, что драгоценный родитель не одобрил. Он просто не успевал вынести вердикт!

 Сами сбегают. Трусы, что с них взять... Хотя, я на их месте от своего папочки тоже хотела бы держаться как можно дальше.

Сегодня за столом подавали устрицы. Конкретно Валерию выдали коварные такие… закрытые. Вот папа, а?! Не поленился распорядиться…

Парень с крайне озадаченным видом ковырял одну из ракушек, не зная, с какой стороны к ней подступиться. Вредная устрица никак не поддавалась. Парень морщил длинный нос, но настойчиво продолжал колупать негодницу.

Кстати, насчет устриц... Не удивлюсь, если это папочкина идея. Как же. Надо ведь продемонстрировать какому-то «оболтусу из трущоб», насколько изысканная у нас семья. И обязательно упомянуть за столом, что на завтрак у нас бутерброды с черной икрой, на обед - фуагра, а на ужин - мидии в лимонном соусе. Показушник, чтоб его. Мы, и правда, не бедные, живем в шикарных апартаментах под крышей небоскреба – да-да, пентхаус: пять спален, три ванные, караоке-зал, бильярдная, свой спа-салон, бассейн на крыше и террариум с редкими рептилиями в придачу – но в остальном-то мы совершенно обычная среднестатистическая семья. Так нет же, папуля все время старается продемонстрировать нашу исключительность.

В общем, когда набор стандартных папиных вопросов про вредные привычки, незаконную деятельность и порочные связи иссяк, в обеденной воцарилось гробовое молчание. Лишь громко скребла вилка гостя по фарфоровой тарелочке. Устрица так и не хотела сдаваться. В итоге Валера разозлился и с силой треснул трезубцем по ракушке. Та подскочила на скользкой поверхности и отрикошетила в сторону камина. А там...

Никогда не понимала этой идиотской традиции, но так уж сложилось, что прах давно усопшей бабули мы храним в золоченой фарфоровой вазе, и стоит она как раз на каминной полочке. Папуля говорит, что так покойная бабушка незримо присутствует на всех семейных трапезах, и категорически не хочет переставлять урну в более подходящее место.

Бабушка эта, слава богу, не «свеженькая», а весьма древняя. Урна с ее прахом - своеобразная реликвия нашего рода, которая передается из поколения в поколение. Кажется, сия леди при жизни была знатного рода. Этим фактом мои родители, разумеется, неимоверно гордятся и задирают нос еще выше. Собственно, данный порок не минул и меня в какой-то мере. Видать, права поговорка «кровь не водица», и чувство собственного достоинства и легкого превосходства в нашей семье передавалось, с молоком матери и присутствовало даже тогда, когда у папы не было состояния, а мы, и правда, были самой обычной семьей. В общем, злосчастная устрица попала как раз по вазе. В яблочко, как говорится. Та пошатнулась, раз, второй. Время стало вязким, и как в фильме с замедленной съемкой, мы узрели, как урна срывается с камина, летит вниз и разбивается вдребезги, сея «бабушкин» прах на шерстяной персидский ковер.

Как ни странно, тут же прибежал наш кот Принц - на запах, что ли? - и стал пушистыми лапками рыть ямку в горке пепла.

Мама первая не выдержала потрясения. Упала в обморок. Папа взвыл раненным зверем. Валерка решил, что самое время дать стрекача. Все же, я знала, что в нем что-то есть... Хорошо развитый инстинкт самосохранения, вот что!

- Спасибо, ужин был чудо, - протараторил мой кавалер и «деликатно» свалил.

- И где ты только таких малахольных находишь? - вставила свои пять копеек младшая сестренка.

- Где нашла, там уже нету, - выдала печально и подперла кулачком подбородок. Кажись, еще один ухажер отвалился…

- Люба! А ну, убери кота! – гаркнул папа, активно обмахивающий мамочку какой-то салфеткой. Та уже начала приходить в себя.

- Иду, иду, - отозвалась недовольно, пропуская мимо ушей остальные папины ругательства.

- И приберись тут! – напоследок вставил отец, уводя охающую маму в спальню.

В общем, кота я оттащила чуть ли не за шкирку, потому что он воспылал к «бабушке» нешуточным интересом, и впихнула его сестре - хоть Стаська меня не кинула. Сама рванула в коридор за веником и совком, тихо ругаясь, что квартира такая огроменная. Из зала раздался горестный дуэт воплей кота и сестры. Но если Принца я не поняла, то Стаська была более понятна в своем призыве:

- Скорее, а то эта сволочь меня сейчас всю исцарапает!

- Ты как думаешь, а прах бабушки не поливали валерьянкой? - задала риторический вопрос я, с интересом наблюдая, как сестра пытается совладать с хвостатым хищником.

Ну ладно… пора сворачивать веселое наблюдение и приниматься за дело.

Стоило мне притронуться к праху, как произошло что-то из ряда вон выходящее. Он заискрился, закружился, и смерчем взвился в воздух, а через несколько мгновений из мелких песчинок соткалась высокая человеческая фигура.

Я так и села на попу, не выпуская из рук веника. Так, кажется, у меня глюки. Устрицы несвежие, что ли, попались?

Однако, вскоре оказалось, что проблемы со зрением не только у меня. Стаська испугано взвизгнула. Принц зашипел и вздыбил шерсть на загривке. Впрочем, бойцовское настроение кота продлилось не долго. И когда фигура полыхнула синим пламенем, котяра, как последний трус, залез под стол.

Ага… То есть, либо галлюцинации у нас коллективные, либо это все происходит на самом деле. Я бы, конечно, предпочла второй вариант – не хочется в расцвете лет угодить в дурку. Но уж слишком нереальным было происходящее.

Пламя погасло, и я осмелилась взглянуть на пришельца. Это была девушка. Высокая блондинка, с копной густых волос длиной до попы, изящными чертами лица и…. нехилым таким разворотом плеч. Н-да… Все же с девушкой я малость погорячилась. Ибо при внимательном рассмотрении комплекция у пришельца оказалась отнюдь не женской. Короче, мужик это был.

Фух, хорошо я не успела вслух обозвать его бабой. Обиделся бы еще. А вот Стаська сдерживаться не стала.

- Бабушка? – ошарашено выдала сестра.

- Какая я тебе бабушка?! – оскорбился пришелец.

- А кто ты?

- А разве не понятно? – фыркнул мужчина. – Или вы знаете много существ, что восстают из пепла?

- Эммм. Неужели феникс? – спросила шутки ради и весело усмехнулась.

Но мужику в камзоле и трико (и где он только достал этот костюм?) было ничуть не смешно.

- Вы что-то имеете против фениксов, леди? – серьезно спросил незнакомец и угрожающе выгнул светлую бровь. Вот реально угрожающе! Я мимолетно восхитилась и позавидовала такой выразительной мимике этого типа.

- Да, в общем-то, нет. Просто, я всегда думала, что феникс - это птица.

- Разумеется, я умею оборачиваться!

- Докажи! – неожиданно встряла Стаська и, спрыгнув со стула, подошла вплотную к мужчине. Еще бы пальцем в него ткнула, любопытная моя. Рано еще в таком возрасте мужчинами интересоваться, тринадцать только-только стукнуло.

- А вы, простите, кто? - высокомерно вздернув подбородок, осведомился мужчина.

- Стася, - широко улыбнулась малявка.

Мужчина кивнул и уставился на меня.

Надо бы назваться, но…Ррр, терпеть не могу свое имя.

- Люба, но лучше просто Лу…

Ну не нравится мне имя Люба. Такое старомодное, просто фуу. А Лу звучит круто и коротко. Меня так все друзья называют.- Очень приятно, дамы, - с достоинством произнес мужчина и склонился в подобии церемониального поклона. А теперь позвольте мне представиться…

А дальше последовала какая-то игра звуков, наиболее похожая на «Фрау Финик».

Я честно пыталась держать лицо. Не вышло…

- Фрау?

- Финик? – не сдержалась сестра, и мы дружно заржали, хватаясь за животы.

Феникс нахмурился. Сильно так. Я подумала, что так истерично смеяться, наверно, не очень вежливо, и надо бы взять себя в руки.

Взяла. Не с первой попытки, но все же.

- Простите, Фрау, - и новый приступ хохота. – Хотя нет, лучше буду звать тебя Финик. Ты же не против?

- Нет, - угрюмо ответил мужчина и скрестил руки на груди. Кажется, обиделся. – Но вы отвратительно коверкаете как мое имя, так и род. У вас вообще ужасное произношение, барышни.

- Так ты будешь оборачивается? – отсмеявшись, вспомнила сестренка.

- Пока не могу, - еще сильнее насупился феникс, и его скулы так мило порозовели, что я едва не улыбнулась. – Нужно восстановить магический резерв. На это потребуется время. А пока, прошу проводить меня в мои апартаменты.

Ничего себе заявочки! Апартаменты ему подавай. А губозакатывающую машинку не подарить? И вообще, кто сказал, что ему разрешат остаться?

Пока я размышляла над этим вопросом, Стаська взяла ситуацию в свои руки. Причем, взяла в прямом смысле. Правда, не ситуацию, а Финика. Проще говоря, схватила мужика за руку и потащила в коридор. Я и глазом моргнуть не успела.

- Эй, стоп, стоп, стоп. Куда это вы?

- Я покажу Финику его спальню, - беззаботно отозвалась мелкая и с хитрющим видом добавила: - А тебе еще осколки убирать.

Вот… маленькая ехидна. Ладно, приберу по-быстрому, а потом догоню. Быстро убрать не вышло. Ибо веником по ковру не помашешь. Пришлось тащить пылесос. А он у нас вообще в другом конце квартиры обитает.

К тому времени, как я закончила, феникс уже успел расположиться в комнате. Скинул камзол и блаженно растянулся на кровати. Причем, не снимая сапог. Ну что за манеры?!

- Ну как, обустроился? – протянула язвительно.

- Вполне, - улыбнулся мужчина, являя всему миру, и мне в частности, довольно-таки хищный оскал. Надеюсь, фениксы не кусаются. – Правда, я привык к гораздо более просторным покоям. А тут ни своей гостиной, ни кабинета, ни личной уборной. И как вы живете?

С ума сойти, он только что обругал наш пентхаус! А если б мы жили в хрущевке??? Кстати, возвращаясь к вопросу жительства…

- Давай-ка проясним один вопрос. Я так понимаю, тебе негде жить. Ты бездомный?

- Какой я тебе бездомный?! – вдруг резко встал с кровати блондин. – Я, вообще-то, лорд! Второй в роду после главы Стальных фениксов.

Ага, то есть парень крут.

Сменим тон. Но не кардинально: если я после недавнего почти хамства стану говорить с ним чересчур уважительно, то неизвестно как он себя поведет.

И вообще, с чего это я буду лебезить перед собственным, хоть и коллективным со Стаськой, глюком?

- Ладно, ладно. Сиятельный ты наш. Ты как сюда попал вообще? – пожалуй, этот вопрос стоило озвучить гораздо раньше. Но лучше поздно, чем никогда.

- Это все Земляна. Богиня. Она заперла мой прах в вазе, чтобы я не смог возродиться. А потом еще и в этот мир закинула, змея такая.

Ладно, кто такая Земляна, уточнять не буду. Все равно я в их пантеоне ни черта не разбираюсь…

- И что вы не поделили с этой твоей богиней?

- Ну, не то чтобы не поделили…  - слегка замялся феникс и запустил руку в роскошную гриву. Видимо, размышлял, стоит ли вот так с ходу выдавать свои секреты. Потом вдруг решился: - Просто, она требовала показать ей… что у меня в кармашке. А я отказался.

Взгляд мой сразу метнулась к указанному предмету одежды. То есть куда-то в район пояса мужчины. Вот только кармашков там не оказалось. А оказались лосины. В обтяжечку. Сильно в обтяжечку. Стоит ли говорить, что мой взгляд надолго задержался в районе предполагаемых кармашков?

И знаете, что я тогда подумала? Пожалуй, этот экземпляр особи мужского пола пригодился бы мне для изучении анатомии… Да, хороший такой экземпляр…

Феникс же расценил мою заинтересованность по-своему.

- Милочка, если ты надеешься, что я покраснею от твоего откровенного разглядывания, то ты очень ошибаешься. И вообще, кармашек у меня здесь, - блондин выразительно похлопал себя по груди.

Пришлось оторваться от… лосин и устремить свой взор на грудь мужчины. На светлой рубашке со странными рукавами-воланами, и правда, имелся карманчик.

- И что там? – сразу заинтересовалась я.

- Так я тебе и сказал, - усмехнулся мужчина и с деловым видом отвернулся, показывая, что разговор окончен.

Ну что за человек? Специально заинтриговал, а теперь в молчанку играть вздумал?! Ненавижу, когда так делают. И, кажется, теперь я понимаю Земляну.

Вот только свою маленькую месть я придумать не успела. Отвлекла меня драгоценная сестричка. Стаська, с расческой в руках, ввалилась в комнату и хищно уставилась на блондинистую гриву.

- Нет, в куклы мы играть сегодня не будем, - тут же обломала младшую.

- Ну почему? – обиженно протянула сестренка.

- Потому что товарищ Финик переезжает!

Теперь уже феникс негодующе уставился на меня. Не ожидал такой подлянки, милый? А надо было говорить, что там у тебя в кармашке!

 – Да-да. Ты у нас жить не будешь, - а это я произнесла, обращаясь уже к нему.

- Ну, Лу, давай его оставим, - вступилась за длинноволосого Стася. - Он такой няшный.

- Нельзя! – сказала строго. - И вообще, пойди позови папу. Пусть он решает.

Кто у нас глава семьи, в конце концов? И что-то мне подсказывает, что папуля  новому жильцу рад не будет.

В итоге к папаше мы пошли с сестрой вместе. Стаська побоялась злить родителя. А оставить ее с фениксом побоялась уже я. Все же взрослый мужик, да еще и обиженный, стремно как-то.

- Пап, там это… - начала неуверенно.

- Что еще? – недовольно отозвался родитель. Мы его, видите ли, отвлекали от просмотра крайне интересного футбольного матча.

- Короче, феникс там…

- Какой еще Феликс? – не расслышал родитель. -  Еще один ухажер?!

 Глава семейства изволил злиться, глаза так и сверкали… один в сторону телека, а другой в мою.

- Да нет, не Феликс, а феникс. Ну, птица такая, - подумала и неуверенно добавила: – Сказочная…

- Что за чушь? Откуда у нас в квартире птицы, да еще и мифические? – удивился папа, но все же соизволил встать с кресла, а после смерил меня подозрительным взглядом. – Любочка, доченька, а ты ничего не хочешь мне сказать? Отчего это моей ласточке-дочке всякие странные птички в квартире мерещатся?

- Не только мне, - обиделась я и радостно поделилась: – Стаська тоже видела!

- Так ты и сестре это давала?! – задохнулся от возмущения папенька.

- Нет… - постаралась вспомнить события вечера, и поняла, что веник с совком ей точно не вручала. – Она только рядом стояла.

Потом до меня дошло, куда клонит этот «образцово-показательный гражданин», и я задохнулась от возмущения:

- Папа! Ты с ума сошел! Да как ты подумать только мог?!

- Ну… прости, перегнул палку, - смущенно кашлянул предок и попытался вернуть разговор на «прежние рельсы». – Так что за феникс? И откуда взялся?

- Из пепла, откуда еще? Он же феникс! И вообще, сейчас он человек, превратиться не может пока, – состроила из себя умную Стаська, а папаня вконец растерялся. Наверно, думает, мы спятили.

- Короче, он там, в гостевой комнате, - взяла инициативу на себя. - Идем, покажу.

Родитель буркнул что-то невразумительное. Поставил матч на запись и, бухтя что-то про вред телевидения и нездоровую детскую фантазию, пошел за нами. Маму мы беспокоить не стали. Хватит для нее потрясений на сегодня.

- Он тут, - ткнула на дверь одной из гостевых спален.

Папа толкнул створку и…. Внутри никого не оказалось.

Точнее, не оказалось нашего пришельца. Зато, при внимательном осмотре помещения нашлась курица, в количестве одной штуки. Карликовая такая… цесарка, что ли?

Птичка важно расхаживала по комнате, цокая ноготками по деревянному паркету, и время от времени подавала голос, радуя нас поистине музыкальным кудахтаньем.

- Что, это - ваш феникс? Шутницы, - рыкнул папка и, не дожидаясь ответа, сцапал куриную тушку и понес прочь из комнаты.

Все… Финита ля комедия. Пойдет курочка на жаркое.

Птичка лишь жалобно кудахтнула в ответ и глянула на меня каким-то слишком уж разумным взглядом…

Я прислонилась к двери, мрачно наблюдая за квохчей и мысленно адресуя небесам вопрос «Что тут вообще происходит?!»

Хотелось бы, конечно, выразиться более экспрессивно, но ввиду адресата… лучше молиться без мата!

 

 

Глава 2: Змей укуситель

 

Я лежала на кровати, бездумно смотрела в потолок. И втыкала…

Это что сейчас было, а?

Коллективная галлюцинация? Или моя личная шизофрения?

Феникс, восставший из пепла… Это ж надо было воображению так разыграться.

А может, я просто ненадолго уснула, и все это мне привиделось? Вот чувствую, неладное что-то с этими устрицами было…

Ладно, надо собрать мысли в кучку. На каком, интересно, моменте помутилось мое сознание?

Додумать мне, как всегда, не дали. В комнату, а вместе с тем и в мысли, словно ураган, ворвалась Стаська.

- Лу, его надо спасать. Срочно! – истошным криком завопила сестренка.

- Кого спасать?

- Как кого? Феникса, конечно! Курицу недощипанную, – так галлюцинации точно коллективные. - Его папа в террариум отнес!

- Погоди-ка… то есть, ты про феникса тоже все помнишь? – спросила крайне серьезно, да еще и пощелкала пальцами перед носом у сестренки. Ну, типа, проверила, в своем ли она уме…

- Ну, конечно! Лу, пошли! Он же его сожрет! – малявка настойчиво потянула меня за руку, заставляя оторвать задницу от кровати.

- Кто сожрет? Кого сожрет? – не втыкала я.

Видать, мозг до сих пор не хотел всерьез воспринимать этот бред. Ну же, милый, отходи.

- Люба! – встряхнула за плечи сестра. Фига се, малявка, а такая сильная! – Возьми себя в руки! Там моего феникса сейчас сожрут! Он же в террариуме!

Погодите, так тот пернатый куриц, что, феникс? Мысль оказалась крайне неожиданной. Я себе фениксов как-то иначе представляла. Фениксов-мужчин так тем более курицами не видела…  Это открытие было, как снег. Нет, как ушат холодной воды. Нет, как мешок цемента… Ну, в общем, на голову…

То-то эта птичка на меня так подозрительно косилась…

Но это все еще ничего по сравнению с внезапным пониманием – да с третьей попытки, но до меня все же дошло – куда дорогой папочка запихнул пернатую живность. Твою ж… маковку!

Пришлось срочно ускорить темп.

В террариум я влетела на всех парах! Следом заскочила сестричка, чуть ли не носом впечатавшись в мою спину.

Первой мыслью было – опоздали! Кончили нашего феникса.

Ибо земля под ногами – читай, искусственное покрытие по типу «газон» - словно поле боя была усыпана разномастными пухом и перьями.

Я подняла с пола светлое перышко, поднесла к лицу, намереваясь всплакнуть по безвременно усопшему, и тут помещение прорезал крик петуха.

Что, уже утро?!

Но время суток было вовсе ни при чем. И да, сейчас вечер.

А причиной крика было совсем другое.

Вы когда-нибудь видели, как бегают курицы, когда им угрожает смертельная опасность? Мне вот посчастливилось раз в жизни побывать на ипподроме. Поверьте, по сравнению с горластым птицем, несущимся на крейсерской скорости, табун лошадей - детская забава.

Я его даже взглядом проводить не успела. Так, пятнышко мелькнуло. Зато мчащегося следом удава распознала без труда.

Вы спросите, откуда у нас дома удав? А я не пойму, чему вы удивляетесь. Мы ведь среднестатистическая семья. А у каждой уважающей себя среднестатистический семьи должна быть своя маленькая фишка. Вот кто-то марки собирает, кто-то играет в шарады по вечерам, кто-то разводит чихуахуа, а у нас живет удав. Папин любимец, между прочим. Который совершенно не отвечает ему взаимностью. Змея подарил какой-то зарубежный партнер или партнерша. Да, кажется, это была женщина.

Помню, когда папуля первый раз принес его домой, у мамы чуть инфаркт не случился. Стаська тоже была не в восторге. А вот мне чешуйчатый зверь приглянулся.

Бывало, взвалю на плечо увесистую тушку и таскаю по дому. А ему приятно. Змеи, они тепло любят…

Короче, Стася удава побаивалась, посему, спасать пернатого предстояло мне.

Дальнейшая картинка почему-то смутно напомнила мне веселые старты.

Первым, всячески петляя, кудахтая и безрезультатно пытаясь взлететь, несся куриц. За ним, тоже петляя - но тут уже скорее из-за особенностей телосложения - рассекая длинным телом искусственную травку, полз удав. А уже следом, тяжело дыша и, словно сайгак, перепрыгивая через различные препятствия, неслась я.

Вот странно, почему я, молодая девушка, спортивного телосложения, двуногая, в конце концов, не могу догнать какого-то ползучего гада? Да еще и в замкнутом пространстве террариума?  Помещении пять на пять метров. Ну, может, немногим больше. А, может, и не немногим… С глазомером у меня плоховато.

Короче, изворотливости удава можно было только позавидовать. А моей выносливости нельзя. И я решила устроить засаду. Ну, как засаду, просто присела на бревнышко – да, папуля для своего любимца чего только не напритаскивал сюда – и стала ждать, пока пернато-хвостатая компания пронесется мимо.

Долго ли, коротко ли… Ну, это так, лирическое отступление. На самом деле долго ждать не пришлось. Подловила зверушек на ближайшем вираже. Как подловила? Да просто наступила удаву ногой на хвост! Да, не самое умное решение. Но схватить его руками я бы не смогла физически!

Удаву это не понравилось…

Змей зашипел, обвился кольцами вокруг ноги, и вознамерился меня цапнуть. В последний момент почему-то передумал. Видать, опознал любимую почти хозяйку. И посмотрел тоже так… осмысленно, что ли. Я даже впечатлилась. Никогда не замечала за хвостатым подобных взглядов. Может, загипнотизировать пытается? Как в том мультике про Маугли.

Но даже если он и пытался, то у него это не вышло. Ибо долго играть в гляделся мы не смогли.

Подбежал куриц и клюнул змея прямо в темечко!

Тот ринулся на обидчика и…

- Ну, все, пернатый. Дершиссссь. Поймаю, задушшшшу.

Так, и что это было? Очередные глюки? Или у нас дома говорящий удав живет?

Откладывать выяснение сего интересного факта не стала. Дернула змея за хвост, подтягивая ближе, и устроила допрос с пристрастием!

- Это ты сказал? – напрямую спросила удава, фиксируя его голову, чтобы не цапнул и не кинулся. А что? Если вам дарят большого змея, но вы все еще планируете жить долго и счастливо, то не помешает научиться с ним обращаться. И общаться, по всей видимости, тоже…

Ну а что еще оставалось делать? И пусть кто-то скажет, что по мне плачет психдиспансер, я спорить не буду. Но уж если сходить с ума, то по полной программе.

Змей, как ни странно, молчал. И смотрел на меня такими честными-честными глазами. Ну, если я что-то понимаю во взглядах животных.

- Он-он, - подтвердили откуда-то со стороны и… снизу.

Глянула под ноги. Как и ожидалось, рядом ошивалась наша дорогая цыпа. И почему, спрашивается, я не удивилась, что он тоже разговаривает? Наверное, после восстания феникса из пепла меня вообще трудно чем-либо удивить.

Куриц, кстати, был малость потрепанный. Но, судя по важно задранной башке и язвительному тону, я со всей уверенностью могла сказать – жить будет.

А вот сестричка прониклась и выдранных птицу перьев прощать не стала.

- Ты зачем Феню обидел? – подбежала мелкая и шлепнула увесистую змеиную тушку куда-то… по брюху, наверное…

О, Феня - это что-то новенькое… Моя младшая вообще любительница давать людям разные прозвища.

- Это моя территория, - зашипел змей. – Его не приглашшшшали.

- Будто бы я здесь по собственной воле… - фыркнул куриц.

- Так тем более, катиссссь отссссюда.

- И не подумаю! – гаркнул птиц, а змей зашипел, нараспашку открыв внушительную пасть.

Книгоман

Стаська снова кинулась защищать свою птичку и стукнула үдава по морде.

- Фу! Место! – скомандовала сестренка. Будто он ей собака какая. – Нельзя его есть!

- А я есссть не буду. Понадкусссываю только, - доверительно сообщил ползучий гад и плотоядно уставился на феникса, которого добрая душа Стаська уже успела подхватить на руки.

Похоже, без моего вмешательства они в скором времени покалечат друг друга

- Так, все брейк! Таймаут! – громко скомандовала я. – Давайте обсудим все, как нормальные люди. То есть змеи… и курицы… и люди, - запуталась я.

- Я феникс! – тут же запротестовал куриц и чуть тише добавил: - Просто оборот не вышел…

- Так! Не возникай. Чего вижу, то и говорю.

- И все равно, я не курица. Я, как минимум, петух, - расхорохолился пернатый.

- Что-то я у тебя гендерных признаков не наблюдаю, - быстро осадила птичку.

Тот ошарашенно на меня вылупился, спрыгнул с рук сестры и куда-то пошел. Наверно, искать зеркало… Стаська хвостиком последовала за ним. Правильно, пусть присмотрит.

Так, с одним недофениксом разобрались. Теперь второй.

- Ну, а ты у нас кто? – вопросила змея и, теперь уже не опасаясь за жизнь пернатого, примостила удава на бревно.

Тот заерзал, устраиваясь поудобнее. Потом вытянул шею – наверно, шею, кто ж их разберет, где что у этих змей – чтобы быть повыше, и с достойным видом произнес:

- Позвольте представитьссссссся, Леодин Мис Канир, - и с почтением склонил голову.

 

Ну и имечко. Один Фрау, второй Мисс. Что дальше? Эй, где же вы, добрые доктора и палата с мягкими стенами? Хотя зачем? У нас и так здесь филиал психбольницы… шестой!

- Проссссстите, что в таком виде, - тем временем продолжил змей. - К сошалению не имею возмошносссссти обратитьссссссся.

- Ты что, тоже обращаешься? В человека? – заинтересовалась я.

- И не только, - с важным видом выдал хвостатый.

- А в кого еще? В дикобраза, что ли?

Ну не смогла я не сострить. А вот змееныш оскорбился, даже показательно отвернул морду. Пришлось идти на попятную.

-  Прошу простить за несвоевременную иронию, - церемонно сказала я и даже склонила голову. Судя по благожелательному взгляду, удав проникся. - Так в кого?

- Я наг, вообще-то…

О, это уже интересней. Только вот, знать бы еше, кто такой наг… Название-то знакомое, это, кажется, из индийской мифологии…

Надо будет погуглить на досуге. Можно, конечно, у змея повыспрашивать, только вот совсем не хочется показать себя малообразованной лохушкой.

Но вообще, если учитывать, что они с фениксом не из нашего мира, то гугл тут может оказаться отнюдь не в помощь.

- А чего обратиться не можешь? И что ты вообще в нашем террариуме забыл?

- Это все Земляна, богиня.

Тааак. Опять эта загадочная Земляна. Что я ей такого сделала, что она устроила из моего дома приют для говорящей живности?

- Она заперла меня в этом теле. Да еще и папашшшше твоему подарила, - тяжело вздохнул змей.

- Так, погоди, а тебя-то она за что наказала? - встряла я, потом хихикнула, вспомнив, что рассказывал пернатый, и предположила: - Что, тоже не показал, что в кармашке?

От этого заявления удав свалился с бревна. Впечатлительный, однако, тип…

Потом очень медленно высунул голову, мазнул раздвоенным языком по воздуху. Будто облизаться хотел, да не вышло. И, смерив меня подозрительным взглядом, поинтересовался:

- Откуда ты про кармашек знаешь?

- Ну-у, феникс рассказывал.

- Вот нахал, - разозлился змей. – Все перья ему выщщщщипаю. Это же личное, это же интимные фиссссиологические подробносссти!

Первое, что пронеслось у меня в голове - это то, с каких же пор нагрудные кармашки относятся к «физиологическим подробностям личного характера»? Второе, что феникс таки не змей… а, стало быть, змей мог попасться на чем-то ином.

Странная какая-то богиня, однако. Все что-то у мужиков по кармашкам ищет…

Так! Бред – вон из головы!

- Ладно, ладно тебе, - попыталась угомонить хвостатого, который рвался непонятно за что отомстить пернатому. Не хватало мне еще куриного трупика тут. – И чего вы на этом кармашке так зациклились? Мне вообще не интересно, что там, - произнесла с бесстрастным видом. Хотя, признаться честно, любопытство лишь возросло. Вот же ж, заинтриговали, гады!

- Мне этот кармашек всю жизнь сломал, - обреченно вздохнул удав и окончательно загрустил. Ну а я…

- В общем, как тебя там? Леодин, - нет, с помешательством определенно нужно что-то делать.... Это же, по ходу, прогрессирующая штука! Сначала вот феникс, теперь удав, а что потом? Лев, колдунья и платяной шкаф?

Я зябко передернулась, потрясенная перспективами, и вновь посмотрела на змея.

- Я это… пойду. Ты тут не грусти.

- Легко сказать, не груссссти. Думаешшшшшь у змей так много занятий? Я спасался только сссспячкой… а то бы давно сссс ума сссошел, – пригорюнился хвостатый и подполз поближе, обвиваясь вокруг моей ноги. Кажется, уйти так просто мне не дадут…

- Нуу не знаю… - протянула я, просто потому, что надо было что-то сказать. Н-да, поддерживать непринужденный разговор с незнакомыми лю…хм…змеями явно не моя стезя.

Спасла ситуацию вернувшаяся Стаська.

- Фенечка в печали. Просил оставить его одного, - глубоко вздохнув, сообщила сестрица и уселась на бревнышко. – А вы тут что делаете?

- Придумываем, чем бы поразвлечь Леодина… - очень «жизнерадостно» сообщила я и примостила свою пятую точку рядом со Стаськиной.

- Ооо, так ты, значит, Лео? – тут же наградила уменьшительным именем змея младшая. – А я Стася! – и так как у удава не было рук, пожала ему кончик хвоста.

И ее не смутило то, что хвост пришлось сначала откопать в чешуйчатых кольцах, а потом еще крепко держать. Удавчик здороваться таким методом категорически не хотел.

Короче, змею такое самоуправство не понравилось, и он поспешил отползти подальше, попутно освободив мою ногу. Ну, слава Богу. Стася, я тебя обожаю!

- Девочка, я предпочитаю вербальное общщщщение.

- Как скажешь. Так чего ты грустишь? – поспешила вникнуть в суть проблемы добрая душа.

- Обернутьсссся не могу…

- А чего не можешь? Феня вон как лихо в птичку заделался.

- Ну, я-то не фениксссс… - с каким-то пренебрежением в голосе отозвался чешуйчатый. – Мне надо больше энергии на превращщщщение. Все никак накопить не могу. Дурацкий мир. И Земляна со своими фокуссссами.

- Но, но, но! Нечего наш мир оскорблять, - тут же встала я на защиту…эммм… мира!

- А может, ритуал там какой нужен? Или этот… поцелуй, - хихикнула мисс всезнайка.

- Какой поцелуй? – заинтересовался ползучий гад.

- Ну, как в сказке. Помните, царевна-лягушка?

Я-то сразу смекнула, о чем речь. А вот змееныш не догнал. Вопросительно уставился на Стаську, ожидая продолжения.

- Ну как же? Было у царя три сына. И когда выросли они, царь собрал их и говорит: «Сыны мои любезные, жениться бы вам пора. Возьмите по стреле, выходите в чисто поле и стреляйте: куда стрелы упадут, там и судьба ваша». Сыновья поклонились отцу, взяли по стреле, вышли в чистое поле, натянули луки…

- Ближе к делу, - поторопила сказочницу. Эдак мы тут до утра сидеть будем.

- Ну, короче, выстрелили. У одного стрела угодила в болото. В болоте лягушка. Он ее поцеловал. Бах - царевна.

- И? – так и не понял сути змей. Ну не знаком он с русским фольклором, что поделаешь.

- Да все просто. Нужно тебя поцеловать, и ты обратишься в человека! – объяснила терпеливая сестричка.

Вот теперь хвостатый въехал. Да, доходит до него, как до удава. Хмм… Так он и есть удав! Но не важно. А важно то, что после этого все присутствующие обратили свои взоры на меня, чего-то…ожидая??

- Эээ. Нет, нет, друзья. Я на это не подписывалась! Я его целовать не буду! И вообще, не верю я в это!

- А в говорящих змей веришь? – тут же осадила меня сестричка. - Лу! Ну посмотри, какой он несчастный…

Удав, и правда, выглядел несчастным. Но меня этим не проймешь.

- Если тебе его так жалко, сама и целуй! И вообще, это твоя идея.

- Но, Лу! Я же еще маленькая! – запротестовала Стася.

- Маленькая! А, помнится, не далее, как в выходные, ты утверждала совершенно обратное, умоляя купить тебе туфли на шпильке!

- Так то туфли. А то поцелуй! – не отступала мелкая.

- Не вижу особой разницы, - в свою очередь не поддавалась я и пафосно изрекла: – Тем более, он змей. А не парень. Я спокойна за твой моральный облик!

- Зато я опасаюсь за твой, - буркнула младшенькая. – С каких это пор целоваться со змеями - это нормально, а вот с людьми - аморально?

Ну, вообще, с этих самых…

Короче, мы еще немного прободались, поспорили. Удав молча за этим понаблюдал, что примечательно, даже не пытаясь вмешаться. Видно, боялся попасть под горячую руку.

И в итоге Стаська согласилась. Удав послушно, но без энтузиазма, подполз поближе. Сестричка крепко зажмурилась и на счет три быстро чмокнула змеюку в морду.

После чего она еще долго отплевывалась. А вот несчастный змей так и не превратился.

- Ну, не расстраивайся. Что-нибудь придумаем, - попыталась приободрить хвостатого. – А сейчас нам пора. Поздно уже.

- Завтра вернешься? – с надеждой в голосе прошелестел чешуйчатый.

- Куда ж я денусь. И даже свеженьких мышек принесу! – пообещала я.

- Лучше хомячков. Они пожирнее, - попросил змей. – Джунгарских, желательно… они так забавно пищат.

- Джунгарики мелкие, - нахмурилась я. – Они ж тебе на один зуб.

- Как семечки…

- А-а-а, - глубокомысленно протянула я и пошла на выход,

Ну, ладно, хомячков, так хомячков…

 

Глава 3: Инстинкт гнездования

 

В спальню я шла на ватных ногах. Умаялась. Столько потрясений за вечер. Непонятно вообще, как еще держусь.

В голове лишь одно желание. Свалиться на постель и отрубиться. А подумаю обо всем завтра.

Может, случится чудо, и это все окажется красочным сном? Ну, или хотя бы миражем?

В общем, до кровати я добрела без происшествий. За окном было уже темно. И свет включать не стала. Стянула с себя джинсы, футболку и полезла под одеяло. И тут почувствовала неладное… Кажется, я утром заправляла постель. А сейчас большое пуховое одеяло было как-то странно смято и собрано к центру кровати.

Без всякой задней мысли потянула за конец, намереваясь его расправить, и вдруг раздалось странное копошение, шум, а затем и недовольное квохтание. Я чуть на попу от неожиданности не села. Метнулась к выключателю. И что вы думаете?

Оказалось, некий пернатый засранец свил гнездо прямо по центру моей постели!!! И прямо из моего пухового одеяла! Точнее не из самого одеяла, а из того, что было внутри – то есть лебяжьего пуха. Вся кровать была усыпана невесомыми белыми перышками, а в серединке громоздилась целая кучка, в которой в позе высиживания яйца взгромоздился наглый птиц.

- Я вообще-то сплю. Можно свет выключить? – недовольно пробубнил феникс и попытался спрятать голову под крыло и продолжить сон.

Ну и наглый! Хрен тебе, а не сон!

Вновь ухватилась за край одеяла, а точнее его остатков, и вздернула вверх, разрушая сотворенную курицом конструкцию и сгоняя его самого с постели!

- Ты совсем офонарел?! – заорала на птицу. – Ты что здесь устроил?

Феникс с непонимающем видом огляделся по сторонам.

- Это что такое? – кинула в него разорванным одеялом.

Куриц отскочил, смешно замахав крыльями. И попытался залезть под кровать от греха подальше. Я за ним. Не успела. Поганец все-таки юркнул в укромное местечко.

- А ну, вылазь!

- Что бы ты мне шею скрутила? Спасибо, не хочу быть ингредиентом для куриного супа, - здраво заключил феникс

- Ну какой же ты ингредиент… - льстиво начала я. – Ты будешь основной составляющей! А для крылышками барбекю хочешь быть?! Ты зачем одеяло распотрошил, вредитель?

- Я не нарочно. Это все инстинкты, - виноватым голосом просипел куриц, но из-под дивана так и не показался.

- Я те дам, инстинкты! А ну, вылезай, говорю!

- Я не самоубийца, - продолжал упрямиться Финик.

Я еще немного порычала, попинала многострадальное одеяло. Потом остыла.

Со вздохом уселась на кровать и подумала, что надо бы прибраться и ложиться спать. А до феникса рано или поздно доберусь.

Молча встала. Зашвырнула остатки одеяла в угол. Туда же попыталась сгрести разбросанный пух.

Пока убиралась, не проронила ни слова. Пусть это и по-детски, но я с ним теперь не разговариваю. Вот!

- Злишься? – донесся тихий голос из-под дивана.

- Да, - не смогла смолчать я. Блин, ну собиралась же с ним не разговаривать. Никакой выдержки… – И вообще, мог бы помочь!

Сзади раздался цокот ноготков. Кажется, птиц рискнул выбраться из укрытия. Потом шаги резко остановились. Помогать мне так никто и не спешил.

- Ну, и что мы стоим? А, Фрау, птичка моя…

- Я не Фрау, - медленно ответил феникс. – Вы с сестрой исковеркали имя и род. Попытайся запомнить. Фрайо Финийк.

И все равно Финик!

- Ладно… Фрайо, - буркнула я и только сейчас обернулась к фениксу.

Поймала на себе его удивленный завороженный взгляд, вниз-вверх скользящий по телу. Хмм… Он что, меня разглядывает? С чего бы это? Виделись же уже. И только через несколько секунд до меня дошло - я же в неглиже. В тоненькой маечке на бретельках и трусиках, еле-еле прикрывающих стратегические места.

Нда… Похоже, когда феникс в таком обличии, я не воспринимаю его как мужчину. А вот он меня, суда по раскрытому клюву, очень даже воспринимает.

Пришлось опять схватить многострадальное одеяло, теперь уже с целью прикрыться.

- Хватит пялиться! – шикнула на Финика. – А ну отвернись, я оденусь.

Птиц моргнул черными глазенками, кудахтнул что-то невразумительное, но все же соизволил отвернуться. Я по-быстрому просочилась в гардеробную, взяла с полочки пижаму в розовую полоску и натянула на себя. С соседней полки прихватила плед взамен почившего одеяла. Когда вернулась в спальню, застала поистине удивительную картинку.

Птиц изволил убираться. Аккуратно в клювике переносил перышки и один к одному складывал в кучку. Нда, поразительно. Правда, такими темпами он до утра будет порядок наводить. Но рвение все же похвально.

Я недолго постояла, опершись о косяк и наслаждаясь зрелищем. А потом все же решила не мучить пернатого. Да и спать в перьях мне как-то не улыбалось.

Стащила с кровати простынь и хорошенько тряханула ее в том же углу. Перья разлетелись в стороны. Парочка прилипла на штаны и даже на волосах обосновался белый пух. Но простынь сделалась чистой, это факт.

Застелила постель и, наплевав на остальной беспорядок, завалилась спать. Но стоило улечься, как услышала хлопанье крыльев и почувствовала, как что-то запрыгнуло на кровать. Точнее, кто-то.

- А ты что тут забыл? – наехала на наглого птица.

- Спать буду, - как ни в чем не бывало отозвался пернатый и принялся грести когтями уже по новому пледу.

- Иди спать в свою кучу! – скомандовала строго и спихнула Финика с кровати.

Тот что-то кудахтнул. Никак обругал. И поплелся в свой угол. Дальше греб уже там…

- Какая ты…злюка, - обиженно донеслось из угла. – Я, может, тепла хочу.

Смотрите, какие мы, тепла ему подавай.

- Так надо было у Стаськи оставаться. Чего ты ко мне вообще приперся? – вдруг пришла ко мне очень здравая мысль.

- Пфф. Ночевать с этой малолеткой?  - натурально фыркнул птиц. И как он это умудряется?! С клювом-то. - Я вообще-то предпочитаю девочек постарше.

Нет, ну и нахал!

- Да не вопрос. Могу тебя хоть сейчас к соседке Нине Семеновне отнести. Ей как раз недавно полтинник стукнуло. Барышня в самом соку. Все, как ты любишь! – радостно сообщила пернатому. И даже на локтях приподнялась. Вдруг согласится. Так я сгоняю.

- Не смешно, - хмуро отозвался Финик. Видно, шутка не пришлась ему по вкусу. - Я имел ввиду, что твоя сестра для меня маловата.

- Ну, знаешь ли. В нынешней ситуации она раз в десять тебя больше. Так что не придирайся.

Феникс что-то побурчал, пошуршал в своем углу. А я вдруг подумала, что моя комната сейчас очень походит на курятник.

- Спокойной ночи, - тихонько пожелал птиц. Каааак мииило…

- Спокойной… - И, не сдержавшись, добавила: - Смотри, яйцо не снеси…

Около 3 лет
на рынке
Эксклюзивные
предложения
Только интересные
книги
Скидки и подарки
постоянным покупателям